ПИСНА ВИ ОТ ИДИОТИ? ТОГАВА НАЙ-ДОБРЕ СЕ ПРИСЪЕДИНЕТЕ КЪМ ТЯХ...

Понижете си коефициента на интелигентност с това хапче:

Писна ли ви от идиоти? Ако не може да ги победите, най-добре е да се присъедините към тях с помощта на хапчето MinusIQ, което перманентно ще намали вашият коефициент на интелигентност.

Добре, този продукт може и да не е истински, но идеята зад него определено е нещо, което вероятно не веднъж и два пъти ви е хрумвало. Според тази изключително забавна лъжлива реклама MinusIQ предлага хапчета, които намаляват IQ-то с 10, 30 и 50 точки.

„Вероятно бихте попитали „Защо да го намалявам?“. Защото животът е по-лесен, а светът е по-щастливо място, когато сте глупави“, казва Корнелий Груп, невролог и старши изследовател в Sleepthinker (макар и самият човек да е актьор, Sleepthinker е базирана в Лондон компания за креативни продукции).

Груп препоръчва да си намалите IQ-то до 70. По този начин все още „ще може да си връзвате връзките и ще сте способни да напишете посредствена рап песен“.

Когато приемете хапчето, неща като самооценка, благоприличие, липса на самоувереност и страх „престават да съществуват“. Скоро дейности като пияно шофиране и запалването на собствените си газове ще започнат да ви носят истинско удоволствие.

Страничните ефекти включват нехаресване на хора от други раси, сексуални ориентации и на практика „всеки, който е различен от теб“. Като изключим това обаче, няма да имате кой знае какъв проблем, тъй като вашето ниско IQ ще ви позиционира сред мнозинството. „Светът е много по-хубаво място, когато не сте особено умни“, казва Груп.

Какво мислите за видео клиповете?

източник

ПРИКАЗКА ЗА ДЯДО MALL - ИЗ "НЕПРИКЛЮЧЕНИЯТА НА ЗОМБАЙО"

Настъпи първата Коледа след като Зомбайо започна работа и като всяко уважаващо себе си Зомби, той се чувстваше длъжен да зарадва близките си с подаръци, които не можеше да си позволи да купи със заплатата, която получаваше. Зомбайо ходеше нервно напред-назад и си мислеше какво да направи, че да успее да впечатли познатите си с новия си социален статус на ценен кадър в просперираща фирма. Той беше сигурен, че настоящата му заплата ще бъде увеличавана поетапно в процеса на себедоказване, а и така го бяха уверили в интервюто за работа, още повече като се има предвид и отличното му Образувание. Помнеше, че като малък татко Зомби и майка Зомбайка му бяха разказвали за дядо Коледа, който раздава подаръци на всяко дете, при условие, че е слушало през годината и то такъв подарък, какъвто поиска. За съжаление това се оказа една приказка за деца, а колко лесно щеше да е, ако бе истина! Щеше да напише писмо до дядо Коледа и той да занесе желаните подаръци на приятелите му… Уви, Зомбайо порасна, поумня и остави приказното зомбиращо детство в миналото.

Зомбайо се намръщи и пусна телевизора, монотонният глас на водещите новините му действаше успокояващо. Винаги когато се почувстваше зле и губеше вяра в себе си, новинарските емисии успяваха да го разведрят. Репортажите от различни катастрофи и трагедии му подсказваха, че има и по-зле от него, че е жив, че има бъдеще, за разлика от убитите, премазаните и тежко болните. Докато гледаше всичко това, Зомбайо се изпълваше с живот, с хъс да живее.

- Аз съм жив, по-дяволите – извика Зомбайо, – жив съм! Ще успея, имам отлично Образувание, ще се докажа, ще ме оценят и край на тези дребни проблеми!

Реклама на новооткрит столичен Mall привлече вниманието на Зомбайо. В мола стават чудеса, говореха от рекламата. Всъщност наистина, защо да не отиде в мола? Сега е Коледа, а казват, че по Коледа стават чудеса, ако и рекламата е вярна, има шанс нещо да се случи и да успее да реши проблема с подаръците. Все пак всички негови приятели избираха подаръци в мола, ако не друго, поне щеше да се почувства част от обществото.

Със слизането си от таксито Зомбайо изпита благоговение. Високата стъклена сграда светеше с безброй светлини и сякаш туптеше. Още от улицата усещаше живота, който кипеше в нея. Изпита небивала увереност, че тук ще намери решение на проблема си. Зомбайо прекрачи през прага, готов да се потопи в шума и светлината, в океана на живота.

- Честито, Вие печелите, Вие сте нашият десет хиляден посетител! Заповядайте, моля Ви, елате тук! – Зомбайо се огледа. – Да, да, господине, точно вие – заповядайте!

Гласът идваше от сексапилна девойка, облечена доста оскъдно и предизвикателно, явно наподобяваща Снежанка.

- Как се казвате господине?

- Зомбайо…

- Каква заплата получавате?

- Ъъъ, петстотин и петдесет лева, но ще ми я увеличат, аз имам…

- Браво, отлично! Вие печелите кредитна карта с лимит 550 лв.от ЗомбиБулбанк, официален партньор на новия Mall, моля подпишете тук и тук! Както виждате, драги зрители, в мола стават чудеса! Усмихнете се на камерата и помахайте на близки и приятели!

Едва сега Зомбайо забеляза, че го снимат и явно го излъчват на живо по някоя от националните телевизии, дори му се стори че разпознава символа на ЗомБиТиВи. Почувства се горд, изпъчи гърди и опъна най-блестящата усмивка, на която бе способен. Сега всички щяха да му завиждат – та той току що бе спечелил КРЕДИТНА карта! Това решаваше всичките му проблеми, щеше да купи такива подаръци, че свят да им се завие. А дали не беше възможно да му увеличат сумата по кредита, все пак той тепърва щеше да се развива?!

- Извинете, аз исках да кажа, че тази заплата е само първоначална, аз имам отлично Образувание и скоро ще ми повишат възнаграждението, дали не може да повишите стойността на кредитния лимит по картата?

- Но разбира се, г-н Зомбайо, днес в мола стават чудеса, само че първо ще трябва да се срещнете с дядо Mall и да уточните условията, за да получите желаната от Вас сума. Моля, последвайте моя асистент, той ще ви отведе при него!

Малко дребничко човече облечено в костюм на джудже поведе Зомбайо по коридорите на мола. Лъскавите витрини на магазините примамваха погледа на Зомбайо и той предвкусваше удоволствието от пазаруването, което го очакваше, след като му увеличат кредитния лимит. Зомбайо не се съмняваше, че дядо Mall, който и да беше той, щеше да изпълни молбата му. Самият факт, че бе спечелил КРЕДИТНАТА карта, го изпълваше с увереност. Светлото бъдеще тепърва започваше. Дребното човече спря пред някаква врата, почука, изчака покана, влезе и представи Зомбайо:

- Дядо Mall, това е Зомбайо. Той е нашият десет хиляден посетител, който спечели така благосклонно отпуснатата от Вас КРЕДИТНА карта. Както пожелахте, лимитът на тази карта бе ограничен съобразно заплатата на печелившия, но г-н Зомбайо помоли за увеличение на кредитния лимит, затова го доведохме при Вас. Заповядайте г-н Зомбайо.

Дядо Mall беше добре сложен мъж, около 60-годишен, с леко коремче. Облечен в червен костюм с бяла вратовръзка, гладко избръснат, с мазна усмивка и малки блестящи от алчност очички, той вдъхваше уважение и респект.

- Значи Вие сте печелившият! Честито, честито г-н Зомбайо – и искате увеличение на кредитния лимит? Това е похвално, похвално, нооо … не знам дали е възможно… Надявам се, че няма да се обидите, ако поискам да науча повече за вас? Не, че ви нямам доверие, но преди да ви дам пари, трябва да съм сигурен, че има начин да си ги получа обратно.

- Вижте – с разтреперан глас започна да обяснява Зомбайо, – аз имам отлично Висше Образувание и ме приеха да работя в просперираща фирма. Вярно, че получавам само 550 лв. заплата, а ме осигуряват на 300, но уверявам Ви, скоро моите знания и умения ще бъдат оценени и възнаграждението ми повишено. Затова Ви моля …

- Какво?! – дядо Mall взе слушалката на телефона. – Веднага намалете кредитния лимит на г-н Зомбайо на 350 лв и увеличете лихвата му с два процента! – Да, слушам ви, слушам ви – усмихна се учтиво дядо Mall, – продължавайте, продължавайте!

- Ами аз, такова ъъъ… исках да ми увеличите кредтиния лимит, нали разбирате, аз съм обещаващ кадър… – почти проплака Зомбайо.

- Разбирам ви, разбирам ви, даже напълно ви разбирам, но днес, в условията на такава тежка икономическа криза, умен и обещаващ младеж като вас сам може да прецени, че инвестициите в хора трябва да бъдат много внимателно обмисляни. А за нас вие представлявате една инвестиция и като такава носите риск, а дядо Mall рискове не търпи, да не говорим за загуби. Никакви загуби, никакви!

- Е ми добре, аз тогава да си хо… -заотстъпва към вратата Зомбайо.

- Почакайте, почакайте – прекъсна го дядо Mall, – не бива да си тръгвате разочарован, вие вече сте мой клиент, а аз държа на клиентите си. Ще ви дам няколко добри съвета и ако ги следвате, ще увеличим кредитния ви лимит. Първо, не се старайте да увеличавате работната си заплата. Днес светът е в криза и тези с високите заплати първи ги уволняват, при първа възможност! Колкото е по-ниска заплатата ви, толкова сте по-конкурентоспособен и по-желан като работник. Дори и да останете временно без работа, ако запазите тази ваша конкурентоспособност, е много по-вероятно вие да си намерите нова работа, отколкото тези, които ламтят за високи заплати. Ниското заплащане, съчетано с отличното Висше Образувание, което имате, ви прави наш идеален клиент, защото вие имате сигурни, макар и малки доходи. От това, което разбирам дотук за вас, смятам, че вие, г-н Зомбайо, сте мечтата на всеки работодател, следователно и желан от нас клиент. Дядо Mall гради печалбите си именно на хора като Вас. За съжаление ниското ви заплащане не позволява необмислено вдигане на кредитния ви лимит, но както казах, има и други варианти.

- Какви варианти? – плахо попита Зомбайо.

- На колко години сте, г-н Зомбайо?

- На 25…

- Чудесна възраст, чудесна възраст! Животът е пред вас, а това означава , че можете да бъдете наш дългогодишен клиент. Как сте със здравето, г-н Зомбайо?

- Нямам оплаквания засега.

- Браво, браво, ето това е много важно. Донесете пълни изследвания – кръв, урина, зъбен статус, кардиограма, енцефалограма и пр. Ето, на този лист всичко необходимо е описано и ако наистина не се очертава да умрете скоро от някаква болест, то можем да повишим вашия кредитен лимит и дори да ви отпуснем някакъв дългосрочен потребителски кредит. Така ще помогнем не само на вас, но и на икономиката на страната като цяло. Защото вие сте умно момче и знаете, че потреблението е основният двигател на прогреса и развитието на човешкия вид. Колкото повече и разнообразни неща потребявате, и то на кредит, толкова повече допринасяте за развитието на човечеството. Така че ние сме двете страни на една, така да се каже, благотворителна кампания в името на просперитета на обществото. Аз виждам и оценявам вашия плам да потребявате, този върховен израз на вашата човешка същност, и мой дълг е да го подкрепя, разбира се без да излагам на риск собственото си забогатяване. Имате ли собствено жилище, г-н Зомбайо?

- Нямам, на квартира съм, но хазяйката ми е много приятна жена и е човечна, приела е в дома си още четирима като мен.

- На квартира, на квартира?! – дядо Mall отново вдигна слушалката. – Ало, намалете кредитния лимит на г-н Зомбайо на 250 лева и увеличете лихвата с още един процент!

Очите на Зомбайо се насълзиха.

- Но моля ви, моля ви, г-н Зомбайо, не се отчайвайте, животът е пред вас! Ако убедите хазяйката си да вземе кредит от нас, ще увеличим отново кредитния ви лимит. Дори можем да ви помогнем да си купите жилище, собствено. Родителите ви живи ли са?

- Да, пенсионери са.

- Супер, супер! Пенсионери, техните доходи са постоянни и гарантирани от държавата. Могат да ви станат гаранти. Предполагам, че живеят в собствено жилище, сигурно са наследили и някое парче земя от своите родители, така че картинката става все по-розова. Ето, говорете с тях, продайте каквото можете, съберете пари и елате да видим дали ще успеем да ви отпуснем ипотечен кредит.

- Получават инвалидни пенсии…

- Ох, инвалиди, инвалиди… Съжалявам, много съжалявам, значи утре могат и да умрат… Но пък вие ще бъдете техен наследник! Имате ли братя или сестри г-н Зомбайо?

- Нямам…

- Чудесно, чудесно! Смъртта на едни прави богати други. Извинете ме за грубия израз, но това е животът. Когато умрат, можете да дойдете при нас, да видим какво наследство сте получили и да ви отпуснем подобаващ кредит. Сигурно не сте женен, г-н Зомбайо, но съм уверен, че обещаващ младеж като вас има сериозна приятелка, вие не сте за изтърване.

- Да, има едно момиче което харесвам…

- Ах, любовта, любовта, какво нещо е младостта! Завиждам ви благородно, г-н Зомбайо. Елате с приятелката си тук, да преценя на място как изглежда. Ако е необходимо, ще й отпуснем кредит, за да си сложи силикон. Трябва да знаете, че това е на сто процента възвръщаща се инвестиция. Жена със силикон изкарва повече пари от жена без силикон, а и доставя повече удоволствие – похотливо намигна дядо Mall. – Но ще трябва първо да се ожените, ако желаете да повишим кредитния ви лимит. Тогава дори и да се случи нещо с вас, жена ви ще успее да се разплати, нали разбирате тя ще се явява ваш наследник. А ако й направите и деца?! Ах, деца, деца! Децата са опората на своите родители. Ако имате деца, с всяко здраво дете, което се явява ваш наследник, кредитният ви лимит ще бъде повишаван. Защото децата са гарант, че дори нещо да се случи с вас, те ще поемат синовния си дълг да погасят вашия кредит. Вие може да бъдете един успял и щастлив, съпруг и баща, отдал се на дълга на потреблението.

- Да, но на мене ми трябват пари сега – жално промълви Зомбайо.

- Сега, сега. Ех, днес е Коледа, а на Коледа дядо Mall прави чудеса – въздъхна дядо Mall и избърса издайническа сълза, отронила се от затрогващите му алчни очи. – Ало, вдигнете кредитния лимит на г-н Зомбайо на 500 лева и лихвата му с още два процента! Ах, дано не съжалявам за тази си слабост, но вие ме накарахте да повярвам във вас, г-н Зомбайо.

- Благодаря ви дядо Mall – радостно изхлипа Зомбайо, – ще Ви бъда вечно задължен!!!

- Знам, знам – лукаво се усмихна дядо Мall, – ние вече сме приятели, можете да ми викате просто Левон. Вървете, вървете, наслаждавайте се на живота. От днес с тази КРЕДИТНА карта целият свят е в краката ви. Весела Коледа, скъпи ми Зомбайо!

източник

"ДА СЕ ИЗБИВАМЕ ХУМАННО" - ПРИЗОВА ГЕНЕРАЛНИЯ СЕКРЕТАР НА НАТО

“Хората трябва да се осъзнаят и да започнат да се избиват хуманно" – заяви генералният секретар на НАТО Андерс Фог Расмусен по време на съвета НАТО-Русия проведен в Брюксел. – Ние отдавна призоваваме за водене на миролюбиви военни действия в които да не се използват забранени оръжия за масово поразяване. Именно в този смисъл НАТО застава плътно зад думите на Обама отправени като предупреждение към Сирийският президент Башар Асад, да не си и помисля да използва химическо оръжие по време на военните действия които води. Това би било една изключително антихуманна, античовешка постъпка, която ние няма как да толерираме, като миролюбива военна организация.

Ние отдавна се борим да изкореним използването на забранени оръжия от самозабравили се диктатори, което наше действиe е подобаващо оценено с издигането на нашата кандидатура за нобеловата награда за мир. Къде – къде по-хуманно е да пръснеш мозъка на противника с директен изстрел от близо и да го гледаш как умира. Ето това се нарича хуманно отнемане на човешки живот и е разрешено от световната харта за миролюбиви военни действия. Смятаме, че всички миролюбиви военни организации разполагат с необходимата свобода на избора при решението си как да отнемат човешки живот и не е наложително да прибягват до такива варварски средства като химическите оръжия. Вместо химически оръжия за масово поразяване, истинските миролюбци използват ракети земя-земя, фосфорни бомби, бомби с обеднен уран, иприт или най-новата разработка за хуманно отнемане на човешки живот DIME.

Всички близки на жертвите на военни конфликти по света, са дълбоко удовлетворени и признателни когато техните близки  загиват от разрешени , а не от забранени за използване оръжия. Ние сме получавали хиляди, да не кажа милиони (защото съм скромен) писма от роднини на загинали при наши мироопазващи операции, в които те са ни благодарили за проявената хуманност при отнемането на човешки живот. ” Искрено се радвам – пише ни едно иракско дете от Фалуджа – че моите родители станаха жертва на фосфорна бомба, а баба ми беше застреляна с куршум от снайперист който я помислил за терористка. Тяхната разрешена смърт ме топли в самотните нощи. Вашето човеколюбие и усилия за постигане на световен мир с използването на разрешени оръжия заслужават награда.“

Искам да подчертая и да обърна внимание на сирийският президент да вземе пример от Бенямин Нетаняху, чиято последна военна операция бе жив пример и може да влезе в учебниците по военна история, като изящна мироопазваща операция. Всички загинали в Палестина умряха от разрешени оръжия, което е пример за изключително човеколюбие. Нашите израелски партньори изстреляха няколко хиляди разрешени бомби срещу палестинските територии и всички загинали умряха по едни хуманен, разрешен начин. Фосфорните бомби и бомбите тип DIME използвани от израелската армия, повдигаха самочувствието на израелският войник и укрепваха вярата му в собственото му човеколюбие. Хиляди хора по света, като видеха снимки на жертви на тези бомбардировки, се възхищаваха на хуманният начин по който са загинали. “Когато видях снимка на телата на загиналите деца – пише ни наш фен на страницата ни във фейсбук – аз се разплаках и я разпратих на всичките си приятели в социалната мрежа, за да видят колко хуманни са нашите израелски приятели използвайки фосфорни бомби. Такова човеколюбие не биваше да остава незабелязано.“

Химическото оръжие, г-н Асад, е оръжие на страхливците, на лудите, на психопатите и ние ще бъдем особено безкомпромисни към всеки който го използва. Това оръжие е използвано от Хитлер и ние няма да ви позволим да се превърнете във втори такъв. Ако вие се решите на подобна стъпка, уверяваме ви, че ще намерите смъртта си, разбира се по един хуманен начин, както това се случи с Кадафи и Осама бин Ладен. Ние ще ви изпепелим с напалм, ще ви затрупаме с обеднен уран, ще ви изгорим с фосфор и иприт, ще ви изпарим с атомно оръжие, но няма да ви обгазим, защото сме хуманни, защото обичаме и милеем за човека, защото се грижим за мира и победата на демокрацията. Искам да ви напомня, че в името на мира американското правителство е готово да убие милиони с разрешени средства. Спомнете си Хирошима и Нагасаки тези два върха в мироопазващите военни операции. Предупреждаваме ви не си играйте с нашето търпение, то не е безкрайно. В името на мира ние убиваме всички!”

източник

ПЕНСИОНЕР ЗАКЛА ДЯНКОВ ЗА 10 ЛЕВА

Грозно убийство в центъра на столицата е на път да разклати стабилността на българската икономика и вътрешна политика и да върне отново България в обятията на световната финасово-икономическа криза. Обезумял пенсионер закла финансовият министър, докато минавал през подлеза между министерски съвет и президентството за обсъждане на новите промени в данъчните ставки на просяците и клошарите. Дали е съвпадение или не, но точно като просяк се бил маскирал и убиеца пенсионер. Той уж кротко си седял на стълбите на подлеза и с влажен кучешки поглед подавал шапката си на минувачите, когато край него минал и финансовият министър. Дянков, който бил в компанията на социалният министър, се зарадвал на възможността да демонстрира нагледно как ще действат новите проекто закони за попълване на бюджета. Той извадил едно левче от портфейла си и го подал на просещия пенсионер, като поискал десет стотинки обратно за данък печалба. Просякът първоначално не успял да осмисли какво иска от него министъра, но от вцепенението го извадила банкнотата от десет лева, която забелязал в портфейла му. Той не устоял на изкушението и извадил от джоба си стара чекия, с която прерязал гръкляна на Дянков преди той да успее да му обясни, че вече сме излезли от кризата и това позволява да се въведат нови данъци с цел по-нататъшното укрепване на Българската икономика до достигането на полагащото и се водещо място в света. Пенсионерът е задържан веднага, без да окаже съпротива, защото щом успял да вземе банкнотата той обезумял от радост. Това изключително нелепо убийство идва в точно в момента, когато Дянков бе поканен да изнесе лекция на събиране на финасовите министри от Г-8 , на тема “Методика за излизане от финансово-икономически кризи с най-малко жертви.” Премиерът остана потресен от случилото се. Той се разплака за първи път пред камерите на БТВ и каза, че точно днес е пристигнал поредният доклад на Европейската комисия, в който се изказва признание за уникалната финансово-икономическа политика на българската държава, водена от Дянков, а именно България била единствената държава в световен мащаба, която успяла в рамките на две години да излезе 50 пъти от финасовата криза потопила целият свят в страх и смут. Борисов обаче бързо си възвърна спокойствието и успя да направи оглед на мястото на убиството в компанията на водещите криминални репортери на българските медии, като показваше невъзмутимо окървавеният нож на убийството, вадите кръв стичащи се от още топлия труп на министъра, зловещата пропита с кръвта на Дянков банкнота станала катализатор на инцидента и опръсканият с кръвтта на колегата си социален министър. Той обширно обясни как се чувства, какво изпитва и как би искал собственоръчно да въздаде правосъдие, което доведе журналистите отразяващи това водещо събитие до медиен оргазъм в очакване на високата гледаемост на новинарските емисии и поне десеторно по-голям тираж на вестниците.

източник

НЯКОЛКО ЗЛАТНИ ПРАВИЛА КАК ДА НЕ ВЛЕЗЕТЕ В ЗАТВОРА, АКО ВИ ОГРАБВАТ ЦИГАНИ

Във връзка със зачестилите през последните години посегателства на цигани върху частната собственост на български граждани и неправомерните действия на последните в опит да защитят имуществото си от циганските набези, ние публикуваме няколко безценни съвета как да реагирате, докато ви ограбват за да не влезете в затвора. Смятаме, че с нашите съвети ще бъдат от особена помощ на възрастната част от българското население все още имащо смелостта да живее в отдалечени селски райони:

1. Ако чуете подозрителен шум във вашата собственост през нощта, в никакъв случай не се събуждайте. Ако е ден веднага легнете да спите. Ако можете направете се на умрял. Така имате голям шанс да избегнете всякакъв досег с крадците и правозащитните им организации.

2. Ако обаче сте буден и сте имали неблагоразумието да отидете да проверите какво става в никакъв случай не псувайте на “Мама ви циганска да е . . .” и не викайте на помощ съседите си с викове “Помощ цигани”. В противен случай можете да бъдете подведен под съдебна отговорност за насаждане на омраза на етническа основа и груба проява на нетолерантност. Политически и законово коректно е да замените термина цигани, дори не със роми (защото така пак визирате една точно определена етническа група), а със общото название български граждани.

3. Ако вече сте се изпуснали и сте дали воля на етническата си омраза то е добре да спрете до тук и да ви се размине с до четири години затвор и глоба между 5 и 10 хиляди лева. В никакъв случай, дори да притежавате физическата възможност не предприемайте стъпки за незаконно отнемане на незаконно отнетото ви вече имущество, тъй като това е незаконно. Добре би било, да окажете съдействие на циганите относно отнемането на имуществото ви, като това ще бъде смекчаващ вашата вина акт на толерантност и дори може да бъде признат за акт на благотворителност и опит за подпомагане на интеграцията на циганите – ромите ( българските граждани) към българските граждани.

4. Ако сте буден, но сте имали благоразумието да не издадете присъствието си и да не влизате в пряк досег с ограбващите ви цигани, а сте решили да се обадите на “Вашата полиция” за да потърсите съдействие при опазването на имуществото си в никакъв случай не съобщавайте, че ви ограбват цигани, тъй като това отново ще бъде счетено като акт на насаждане на етническа омраза и то сред органите на реда. Просто съобщете, че ви ограбват и чакайте . . .

5. Ако циганите проявят инициатива и сами потърсят пряк контакт с вас, като собственик на имота, окажете им всякаква желана от тях помощ и подкрепете по този начин усилията на правителството и европейската общност за интеграцията им.

6. Ако циганите не се ограничат с отнемане на имуществото ви, но решат да извършат физическо насилие върху вас или да ви умъртвят, бъдете толерантни, проявете разбиране и най-важното не оказвайте съпротива за да не бъдете съден за саморазправа на етническа основа. Трябва да знаете, че когато циганин прояви посегателство върху вас, той действа в ролята си на български гражданин, но когато вие решите да извършите физически действия в своя защита то тогава той се ползва с правата си на член на етническо малцинство.

7. Ако обаче сте прекрачили границата на толерантността и сте успели по един или друг начин да изгоните циганите от вашия дом, за да избегнете евентуално законово преследване относно незаконната ви проява на нетърпимост към традиционните обичаи на циганите за набавяне на необходимите им средства за живот, е най добре публично да се разкаете в медиите за постъпката си и да дарите цялото си имущество на Българския Хелзинкси комитет за да бъде използвано то за по-нататъшната интеграция на циганското малцинство.

8. Ако ви ограбят и пребият, но все пак оцелеете, никога и пред никого не използвайте думата циганин, ром, мангал, лингур и т.н . особено пък в словосъчетание с негативни определения, като мръсен, крадлив и т.н., когато разказвате за случилото ви се, особено пред медиите, за да не попаднете отново под ударите на закона и да бъдете осъден за насаждане на етническа омраза и да положите обществено полезен труд за облагородяване на градинките пред циганските гета.

източник

ЕКОЛОЗИ ПОСРЕД НОЩ РАЗКОПАХА МАГИСТРАЛА "ЛЮЛИН" И ПОСАДИХА ДЪРВЕТА. ПРЕМИЕРЪТ ПОЛУЧИ ИНФАРКТ.

Еколози спретнаха невиждана по нашите земи акция в отговор на узаконяването от правителството на незаконното строителство в природните паркове. Под прикритието на нощта, група от около стотина природозащитници, превърнаха еднокилометров участък от магистрала “Люлин” в природен парк. Преоблечени като строителни работници групи, разположени в двата края на магистралата, отколонили движението по обходни маршрути, докато останалите усърдно разбивали новоположения асфалт и засаждали дървета. За около час, един километър от магистралата бил превърнат отново в девствена гора и върнат на майката природа, абсолютно незаконно, но в крак с интересите на планетата Земя и борбата с глобалното затопляне. Еколозите доволни от свършената работа веднага са подали искане до министерството на околната среда и водите, новозасадената гора да бъде узаконена включена към природен парк Витоша. Според тях, след като е законно да унищожаваш незаконно природни паркове и да ги превръщаш в писти, влекове и хотели в името на обществения интерес на частните инвеститори, то би трябвало да е законно и незаконното превръщане на инфраструктурни проекти в природни паркове в името на същият този обществен интерес за опазване горите на планетата. Веднага щом научил новината премиерът получил инфаркт. За щастие бърза помощ пристигнала светкавично след около час и въпреки липсата на електрошок, стажанта арабин използвал електрически кабел който директно пъхнал в контакта и така направил сърдечен масаж на премиера, и го върнал към ужасяващата действителност. По последни данни , премиерът е в психиатрията с биполярно разстройство. Той ту неистово крещял през сълзи: “Магистралата ми, какво направиха с магистралата ми?”, ту вопиящо се молил: “Искам на разходка в новият парк!”

източник

ОТКРИХА НОВ ГРОБИЩЕН ПАРК КРАЙ СОФИЯ

Нов гробищен парк с 500 хиляди места беше открит в покрайнините на столицата. Парка е поредната от множеството чуждестранни инвестиции привлечени у нас поради ниските данъци. Бизнесменът изградил този гробищен МALL, продаващ спокойствие и сигурност во веки веков, сподели, че очаква голяма посещаемост, най-вече от безработни, пенсионери и затънали в дългове граждани, като разчита не само на финансовата криза, но и на министерство на здравеопазването, от където са му гарантирали субсидиран поток от клиенти, както и са обещали правителственна помощ ако местата се запълнят и се наложи разширяване на парка. Бизнесменът обяви, че парка ще работи и със здравната каса с която вече е сключил договор за клинична пътека към райските врати, което му дава сигурност на инвестицията, както и гарантира достъп на всеки един здравноосигурен български гражданин до услугите на гробището. На входа на парка е изградено точно копие на статуята на свободата и е поставен надпис от чисто злато, който гласи: “Тука ще намерите сигурен изход от кризата.”

източник

БЪЛГАРИТЕ ПРЕД Lidl - 25 ноември 2010

О, Lidl!

Три часа как тълпите чакат да отворят магазина.
Панелките сиви трепетно повтарят на тълпата ревът.
Пристъпи ужасни!
Тринайсетий път гъсти орди бутат количките диво
и тела се блъскат, и кръв се пролива.
Хора кат животни!Рояк след рояк!
Журналист безумний снима входа пак
и вика: “Търчете! Дайте си парите!”
И пенсиите тръгват с викове сърдити,
и “Напред!” гръмовно въздуха разпра.
Магазина отговори с друг вик: “Ела”!
И с нов порой от псувни,
проклятия и попръжни пенсионерите наши,
оплискани с кърви, бутат се и блъскат,
без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
и с количка тича стръвно,
та да може един банан по-вече в нея да сложи.


Колички се чупят. Тълпите ревът,
талази налитат, мачкат се, пищят;
- Вият като вълци, бутат се кат овци,
и пак се натискат; българите прости
кат свине тичат, кой бос, кой обут,
не сещат ни жега, ни жажда, ни студ.
Щурмът е отчаян, персонала – труп.
Три часа веч продават, но помощ от нийде,
на работний ден край се не види,
а тълпи пенсионери пак фърчат към тях.
Нищо. Те ще бачкат и честно,без страх
- кат шъпа спартанци под сганта на Ксеркса.
Простаците идат; всичките нащрек са!
Поредният напън вече е настал.
Един пенсионер, кат обезумял ревна гороломно:
“Бананите свършват, мандарините също!
Затуй ли се блъсках и толкоз синини?
Таквоз нещо не помня от войната дори.”
При тез думи страшни, безумните орди
се втурнаха люто през тесните порти
гневни и шумешщи! О, безумен час!
Тълпите озверяха напълно тогаз,
бананите липсват, краставици също
стоката свършва – тълпата прелива
и гневни, безумни по рафтове висят,
пред цяла вселена, в тоз забравен кът,
за една покупка, за малко далавера.

“По новините България нази ще гледа,
репортаж ще има, тя ще ни съзре,
ако не си купим: да мрем по-добре!”
Няма вече нищо! Има хекатомба!
Всяка стока цел е, купувача – бомба,
всяка крачка – удар, всяка душа – плам.
Прахове и мръвки изчезнаха там.
” Грабайте млеката!” – някой си изкряска
и пенсии полумъртви фръкнаха завчаска
кат демони черни покрай празний рафт,
катурят, струпалят полуживи пак!
И персонала тръпне, друг път не видели
хора как се бутат, бедни, озверели
и въздуха цепят със просташкий вик.
Пазарът се обръща на бой
и за миг пенсиите наши,
кой от кой по-болни се фърлят
да докопат храните отровни,
като виждат харно, че се свършват веч . . .
Но вълни не спират от орди дивашки
грабят и се бутат все така – юнашки . . .
Йоще миг – ще затвори тоз магазин. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


И днес йощ нета, щом тема зафаща,
спомня тоз ден бурен, пише и препраща
глупоста му дивна като някой ек,
от форум на форум и от век на век!

източник/

СПЕЦИФИКАЦИЯ НА СЪВРЕМЕННИТЕ БЪЛГАРСКИ ПРОКЛЯТИЯ

През изминалите години на прехода промени претърпяха всички сфери на обществения живот. В това число и отправянето на проклятия. Новите често употребявани и наложили се сред широката общественост пустосвания могат да се разделят на няколко групи.

На първо място това са проклятията касаещи здравословното състояние на опонента, а именно: - Свинският грип да те тръшне дано!
- На личният ти лекар направленията да свършат!
- Болницата в града ти да затворят дано, по корем до окръжната да се влачиш и кога стигнеш пари да ти искат!
- Пари за лечение да събираш, по шоута да участваш и есемес да не получиш!

На второ място това са така-наречените социално-битови проклятия:
- Стажа за пенсия да ти вдигнат, сто години да живееш и пенсия да не видиш!
- Тотю ямболски цигани в апартамента ти да настани!
- С работодателя секс да правиш и пак без пари да ходиш!
- Децата си да изучиш, работа да не си намерят, у чужбината да избягат, кенефите да мият дано!
- Цял живот “Стара планина” да не вкусиш, пред витрините да седиш и лигите ти да изтекат!


Друга група са транспортните проклятия:
- Нарушение да направиш, на честен полицай да попаднеш!
- Във влак да се качиш, жив да изгориш!
- Президнетски кортеж да те блъсне дано!
- На магистралата цял живот да седиш, премиер да не видиш!


Няма да пропуснем и икономическите проклятия:
- Кредита да си не върнеш, съдия изпълнител да дойде, телевизора да ти вземе, турски сериал да не видиш!
- Джакпота да удариш, фиша си да изгубиш!
- Сметките да си плащаш и пак парното да ти спрат!
- Дянков ДДС-то да ти не върне!
- Дянков заплатата ти да ореже и с постна пица по коледа да те нагости!


Престъпно-криминални проклятия:
- Цветанов акция да ти спретне, по телевизиите да те въртят, по съдилища да те разтакават, в ареста да изгниеш!
- Бойко да те удари дано!


Ето и няколко използвани предимно между мутреси:
- Секс докато правиш циците ти да се спукат!
- Краката ти да изсъхнат на маса да не можеш да се качиш!
- Порно клип да направиш и пак в обществото да не израстнеш!

източник

МЪЖ РАЗРУШИ ИПОТЕКИРАНАТА СИ КЪЩА

Мъж даде последните пари на семейството си, за да разруши къщата в която живеят. Къщата била ипотекирана и семейството не можело да плаща ипотеката. Земята, обаче на която била построена, не била включена в ипотеката и семейството решили да съборят къщата и да я върнат сами на банката. След като я разрушили,  те натоварили всичкия строителен матерял в един Камаз и пренесли къщата в насипно състояние пред централния офис на ОББ, където била ипотекирана. На края те решили да се изгаврят с персонала, влезли плачейки в паричния салон и почнали да се молят да не им вземат дома - децата ревяли, майката пищяла, бабата кълняла, но директора на банката казал НЕ, не можем да правим изключения. Какво било изумлението му,  когато мъжът ухилен излязъл пред банката и се провикнал:

- Не искат баджанак. Стоварвай. – баджанакът, който бил шофьр на Камаза изсипал товара пред входа и надул клаксона за поздрав към директора.

източник

ПРИКАЗКА ЗА СПАЗМАЛГОНИЯ

Имало едно време, има я и сега, една държава, наречена Спазмалгония. Чудни природни красоти притежавала тази страна, народът и бил трудолюбив, толерантен и търпелив, но така и хората не успявали да бъдат щастливи. На всеки четири години те имали право да избират кой да ги управлява, и всеки път избирали нов владетел с надеждата животът им да се промени към по-добро, но уви, надеждите им все оставали излъгани.

Тези хора имали един основен проблем: те не били научени да мислят, а да се надяват. Откакто се помнели, все им обещавали светлото бъдеще, те все се надявали , а то все не идвало. Те избирали владетеля си не според неговите познания и идеи, а според това колко и какви обещания им давал – обещания които обещавал да изпълни по време на управлението си.

Борещите се за властта бързо осъзнали това и започнали да дават все по-големи и по-неизпълними обещания, а идейните различия помежду им, доколкото ги имало, съвсем се размили. Хората изпаднали в апатия и обърканост, не знаели кого да изберат. Всички давали еднакви обещания и се обвинявали в едни и същи престъпления.

Но ето, че се появил нов кандидат за владетел на Спазмалгония. Силен, смел, чаровен, борбен и обещаващ. Това бил генералисимус Спазъм. Той обещал на хората, че ще потърси сметка от предшестващите го владетели защо не са си изпълнили обещанията и ще ги накаже. Хората се зарадвали. Най-накрая някой щял да бъде наказан за тяхното нещастие, заради мизерното им положение. Те не осъзнавали, че вината не била само в избираните да управляват, но и в избиращите ги. И че докато избиращият не започне да избира въз основа на идеи, а не на обещания, все той ще си бъде наказан.

Но уви, нямало кой да обясни това на хората, отдавна те били отучени да разсъждават, отдавна те имали само желания, без необходимите познания как да ги изпълнят. И така те избрали генералисимус Спазъм за свой нов владетел и зачакали с надежда светлото бъдеще.

Генералисимус Спазъм, обаче, криел ужасна тайна. Той не можел да мисли, той можел само да обещава. Мозъкът му бил отдавна закърнял от тежките физически усилия, на които генералисимус Спазъм бил подлаган през целия си подсъзнателен живот. Той нямал идеи, а мозъчни спазми, които го блъскали и мъчели, карайки го да изказва взаимно изключващи се твърдения и решения и да води абсолютно хаотична и непоследователна политика.

Тежки времена настанали за държавата Спазмалгония. Генералисимус Спазъм решил, че ще управлява така, както е и живял, подсъзнателно разчитайки на упражняването на физическа сила. Решил, че ще превърне и малкото, останали способни да мислят, в безмозъчни, безропотни поданици.

Краят на тази приказка все още се пише . . .

източник

ПАМЕЛА АНДЕРСЪН: "ВСИЧКИ, КОИТО ГЛЕДАТ VIP BROTHER, СА ТЪПАНАРИ

 

Броени часове преди Памела Андерсън да влезе в къщата на VIP Brother, от списание “Hello” успяха да се доберат до нея и да вземат следното изпъстрено с интересни откровения интервю:

 

- Г-жо Андерсън, как приехте поканата за участие в българския вариант на VIP Brother, сигурно сте поласкана?

 

- Честно казано, в първия момент след като получих поканата помислих, че някой си прави лоша шега с мен, понеже всички знаят отношението ми към този формат. Още повече, че бях убедена, че въпросното просташко шоу отдавна не се излъчва никъде по света. Останах истински изумена, когато установих, че това не е шега, а реална покана. Реших, че трябва да видя кои са тези идиоти, които все още изпитват наслада от възможността да пропилеят част от живота си, като участват във формата или като го гледат по телевизията. Честно казано, това беше нещото, което ме заинтригува.

 

- Ъъъ, но това, което казвате, е странно – все пак, ако отношението ви към въпросния формат наистина е толкова отрицателно, колкото прозира от думите ви, едва ли бихте се съгласили реално да участвате?

 

- Вижте какво ще ви кажа, вашето мнение не ме интересува. Всички, които гледат, дали ще е Биг , дали ще е ВИП Брадър, са тъпанари. Тези, които участват в Биг Брадър, са идиоти и простаци. Тези, които участват във ВИП Брадър, освен, че са идиоти и простаци, са и алчни интриганти, жадни за слава и внимание. Мога със сигурност да заявя, че вътре няма да има нито един интелигентен човек – писател, художник, учен, актьор, журналист, че дори и политик. Ако има някой, който да се представя за такъв, то той ще е от булевардните журналисти, продажните политици и паркетните интелигенти. За какви ВИП персони може да става дума, когато самият формат на предаването, самите продуценти и сценаристи насърчават интригите, лицемерието, свадите и секса, и това е ясно на всички, а ако на някой не му е ясно, то значи е кръгъл идиот. Именно върху излагането на показ на низките страсти въпросният формат гради имиджа си.

 

- Това, което казвате, не е ли малко нагло от ваша страна, при положение, че ще вземете доста тлъст за българските, а и за световните стандарти хонорар от около 160 000 евро – и то само за няколко дни участие?

 

- Все пак, за да се подложа на участие в тази помия, трябваше да има подобаващо заплащане. Парите, които ще взема от участието си, ще дам за благотворителност на една фондация, която помага умни българчета да учат и да се реализират на Запад и така да избягат от тази пропаднала и безперспективна държава. Така те ще се отърват от блатото на посредствеността, в което тяхната интелигентност, техните знания и умения биха били погълнати и изгубени за света.

 

- Как не ви е срам да говорите така? Вие знаете ли, че ние сме най-бедната страна в Европа и че има българи, които през целия си живот няма да изкарат толкова пари, колкото вие ще получите за трите си дни присъствие в шоуто?

 

- Ами това е нормално, че сте най-бедни, щом забавлението ви е да гледате Биг Брадър, а не да четете книги, да гледате някой смислен филм, да излезете на разходка, да се видите с приятели, да обърнете внимание на децата си или да си поприказвате с любимия човек. Що за човек трябва да си, да се забавляваш и да си губиш времето, като гледаш как някакви боклуци се правят на шутове и се опитват взаимно да се прецакат. Да гледаш, как се дуят като пуяци и сплетничат като последни клюкарки и да се надяваш да ги видиш как правят секс? Трябва да си скот, трябва да си прост, трябва да си убитак – как може такъв човек да е богат? Логично е, че ще е беден! Какво ми се оплаквате, че сте бедни – то е ясно, че ще сте бедни, щом се забавлявате с простащината, щом гледате да удовлетворите първичните си страсти. Та вие сте единствената държава, в която все още се излъчва този формат. Разбирате ли, единствената!

 

- Това не е вярно. Форматът Биг Брадър се е излъчвал по целия свят. В него участват само най-интелигентните и видни представители на съответната нация, цветът на нацията, както казваме ние. В този формат изпъкват най-добрите човешки качества, той е трибуна на съвременния морал!

 

- Ох, вие освен че сте прости и бедни, явно сте и луди. Какви са тези глупости дето ми ги говорите? Добре, че поисках да нямам допир в къщата с вашите ВИП простаци, изтръпвам, като си помисля, че може да ми се наложи да общувам с тях. Някакви същества, които биха продали и майка си за минутка слава и възможност да бъдат център на внимание, да станат обект на възхищение и сексуално желание. Същества, готови на всичко, за да ги дават три месеца по телевизията, където да си придават важност и да дават свободно воля на псевдо-интелигентските си разсъждения. Били го излъчвали по целия свят!? Да, излъчвали са го, но само по един сезон и после обществото е изригвало, поразено от пошлостта и са го спирали, а в някои държави е било спирано и преди края на първия сезон. А вие сте толкова опростачени, че вече правите – кой – четвърти ли, пети, шести сезон? О, боже, какъв ужас, колко посредствена нация трябва да сте! Знаете ли, че в другите държави никой не купуваше продуктите, рекламирани по време на предаването, че никой не изпращаше есемеси в подкрепа на боклуците, съгласили се да участват в шоуто?! Знаете ли, че всеки, който бе свързал името си с въпросното шоу, бе сложен в графата вреден и опасен за нацията, а телевизията, която бе направила грешката да го пусне в ефир, обикновено фалираше?

 

- Не ние, вие сте луда. Как може да обиждате така българския народ? А ние ви чакахме с такова нетърпение. Вие не заслужавате и капчица внимание с вашите скандални бълвочи. Знаете ли, че въпросният формат се прави от най-добрите професионалисти, най-интелигентните, най-уважаваните – и сценаристи, и продуценти и водещи? Съжалявам, че са ви поканили! Пфу!

 

- Скандални бълвочи, казвате, но нали това искате – скандал, интрига, пошлост, провокация, първичност. Ето ви го скандалът, наслаждавайте му се. И за какви най-интелигентни същества, правещи формата, ми говорите? Разправяйте ги тези на баба си. Тези са най-алчните, най-безскрупулните, най-продажните копелета, щом не се срамуват да насаждат и подбуждат сред българите пошлостта и посредствеността на низките страсти. Докато оставяте подобни фигури да диктуват медийната ви среда, ще си останете прости, гладни и бедни. Помнете ми думите. Сега разбирам, защо от двайсет години насам единствените успели българи, са успели в чужбина. Пропаднала нация. Да минат тези три дни, и да се махам. Ужас!
източник

ГОСПОД, ИИСУС И МНОГО ПАРИ ОТ НЕБЕТО

ГОСПОД

 

Галактически Отдел за Съвместно                         Проучване и Откривателска Дейност

 

 

 

ИИСУС

 

Института за Изследване на Съзнанието

на Уникални Създания  

 

 

Пари, пари, пари… От небето валяха пари. Истински пари. И това се случваше едновременно по целия свят. В един миг от небето започнаха да падат пари, книжни пари, рееха се като есенни листа, а хората гледаха невярващо нагоре и протягаха ръце. Парите падаха от небето – разбирате ли, от небето! Във всяка държава валеше собствената й валута, примесена с долари и евро. В началото всички помислиха, че това е някаква приятна изненада от страна на правителството, което ги управлява, или че някой милиардер е решил по този ексцентричен начин да демонстрира своята благотворителност. Но парите не свършваха, те валяха един, два, три дни и се сипеха над всяко населено място. Да, да – те падаха само над населените места и никой не можеше да проумее откъде се вземаха тези пари, те просто се сипеха от небето, и това е. Без видима причина, без никакво разумно обяснение, просто се сипеха.

В началото настана блъсканица, всеки гледаше да докопа колкото се може повече, имаше сбивания и дори убийства, но скоро всички разбраха, че парите няма да спрат да се сипят и оставиха дребните дрязги, относно това кой къде да застане, за да може да събере повече пари. Хората излизаха масово по улиците, напускаха работните си места и стръвно тъпчеха пари в чантите и джобовете си. Имаше и такива, които ги ловяха от балконите, а някои, в стремежа си да уловят някой купюр с по-голяма стойност, се протягаха повече от безопасното и политаха към земята сред дъжда от пари. Но няколкото нещастни случая не успяха да помрачат първоначалната радост от чудното събитие. Стъпкани деца, счупени крайници, премазани хора – всички тези жертви на еуфорията бяха незначителни в сравнение с чувството на щастие, обзело човечеството.

Всички имаха пари в изобилие. На следващия ден след началото на дъжда никой не отиде на работа. Просто всички имаха пари и нямаше защо да работят. Магазини, здания, учреждения - всичко зееше отворено и празно. Човечеството бе на улицата и събираше пари, а парите продължаваха да валят. Какъв парадокс! Всички имаха пари, а нямаше кой да им продаде нещо, защото всички бяха заети със събиране на пари, за да могат да си купят това, за което винаги са мечтали, но никога не са и предполагали, че ще успеят да имат.

Сега всеки можеше да влезе в магазините и да вземе това, което иска, и то безплатно, защото нямаше кой да му вземе парите. Всички събираха пари, разбирате ли, всички. И всички имаха пари, всички. И нямаше кой да им вземе парите, нямаше. Хората започнаха да се самообслужват, всеки вземаше от магазините това, което му е необходимо, с ясното съзнание, че може да го плати, но не го плаща, понеже няма на кого. По-добросъвестните граждани оставяха на касите пари равни на сумата на цените на продуктите, които си бяха взели, но това общо взето бе безсмислено, защото пари имаше навсякъде и продължаваха да се трупат.

Първи изпаднаха в паника най-богатите, тяхната власт се крепеше на тяхното богатство, а сега всеки просяк можеше, при достатъчна упоритост, да събере достатъчно пари, за да може да се мери с тях, да влиза в техните заведения, да се наслаждава на техните удоволствия, да притежава това което те притежават. А проклетите пари продължаваха да валят и никой не искаше да работи за тях. Кой по дяволите пускаше тези пари над света? Политиците също се паникьосаха, те си задаваха същия въпрос. Властта им се сриваше пред очите, а те не знаеха как да реагират.

Властта им се крепеше на недостига от пари, цялата цивилизация се крепеше на недостига от пари. Политиците градяха обещанията и пишеха предизборните си програми на базата на недостига от пари и обещаваха да го преодолеят с ясното съзнание, че това би било самоубийство. А сега някой реализираше най-мрачните им кошмари, всички имаха пари. Навсякъде имаше пари. И никой не искаше да работи, никой не искаше да им служи, никой не си правеше труда да ги пази. Имаше изобилие от пари и те, политиците, бяха станали излишни, от тях нямаше нужда, бяха на едно ниво с масата, отдала се на събиране на пари.

 

Някой трябваше да направи нещо, защото това нямаше да свърши добре. Недостигът от пари трябваше да бъде възстановен, хората трябваше да бъдат принудени отново да работят и да служат, без значение на средствата, с които това ще бъде постигнато. Някой трябваше да спаси цивилизацията преди да се е сгромолясала напълно. Отново трябваше да има бедни, без бедни растежът и просперитетът на планетата бе немислим. Имаше нужда от действие, и то докато все още имаше някакви останки на предишния ред сред редиците на военните, имаше нужда от хора, които не бяха изгубили тотално ума си в стремежа за печелене на пари и които не бяха се поддали изцяло на веруюто, че парите са всичко. Но такива хора трудно се намираха, самите политици и бизнесмени се бяха постарали да укрепят веруюто, че парите са всичко, че без тях нищо не може да се направи, че без тях нищо не може да просперира, че без тях не може да се живее, че те са смисълът на живота, че те са гаранция за добър живот.

 

Политическият и бизнес елит на отделните държави се събираше по места, за да вземат решение как да поемат контрол над създалата се извънредно опасна за цивилизацията ситуация и да се опитат да си отговорят на въпроса кой е виновен за този ужас.

——————————————————————————————————–

В централата на ГОСПОД (Галактически отдел за съвместно проучване и откривателска дейност) цареше оживление. Очакваше се Саагун от Института за изследване на съзнанието на уникални създания - ИИСУС да отговаря пред Комисията за поддържане чистотата на разума във Вселената относно резултатите от проведеното лечение на планетата Земя, извършено по молба на самата планета и населяващите я разумни същества.

 

Проблемът бе широко дискутиран в Галактическите среди, защото на тази планета се бе появило същество, притежаващо съзнание, но с разум изкривен до неузнаваемост, което при по-нататъшно развитие би могло да представлява заплаха за Чистия Разум в цялата вселена, съдейки по пораженията, които бе нанесло на собствената си планета:

- Моля за внимание – призова председателят, – Вие, Саагун, се явявате пред този висш орган на ГОСПОД за да изложите ясно и откровено пред чедата на Разума какво наложи нашата намеса на планетата Земя и защо за пръв път се стигна да унищожаването на разумно същество. Знаете, че огромната част от чедата, населяващи Вселената, не са запознати с детайлите, наложили външна намеса по отношение на същество, притежаващо съзнание – този висш дар на Вселенския разум – и тяхното унищожение предизвика редица брожения и размътване в чистотата на умовете. Моля започнете.

- Уважаеми чеда на Разума, жители на Вселената, в нашия Институт за изследване на съзнанието на уникални създания преди около пет хиляди години получихме сигнал от Земята, че едно от съществата, които я населяват, проявява обезпокоителни признаци на затъмняване на Разума. Ние изпратихме редица учени, които на място да се опитат да отстранят аномалиите в поведението на въпросното същество и да му помогнат да се слее със Вселенския разум, но опитите бяха неуспешни и дори в някой случаи доведоха до задълбочаване на затъмняването. Ще спомена само имената на Христос, Мохамед и Буда, без да се спирам на конкретните им действия – всички ги познавате като добри специалисти, но там, уви, те се провалиха, ученията им бяха изкривени и както споменах, вместо да осветлят Разума, те доведоха до ужасяващи аномалии в поведението на въпросното същество, което нарича себе си разумен човек.

Въпреки неуспехите и именно заради тях, ние от ИИСУС засилихме нашето наблюдение и изучаване поведението на въпросното същество, но без да му позволим да разбере, че е наблюдавано. Надявахме се да успеем да го изучим и да открием причината за изкривяването в съзнанието му, което го води до затъмняване на разума. Положението на останалите разумни същества, с които планетата Земя изобилства, се влошаваше с всяка изминала година, а в последните 20 години стана нетърпимо. Самата планета настояваше за бърза и безкомпромисна намеса в името на оцеляването на Разума на планетата. Ние за първи път се сблъсквахме с подобно нещо – планета да иска унищожаването . . .

- Тишина, моля за тишина – провикна се председателят сред шумните възгласи в залата, - нека да свърши докладът и тогава ще можете да зададете въпросите си. Продължете, Саагун.

- За първи път планета искаше унищожаването на разумно същество, което я населява. Знаете, че това е без прецедент, влизащ в противоречие с Вселенската Конвенция за Неприкосновеност на Разума във всичките му форми. Но положението наистина бе нетърпимо, въпросното същество бе започнало да унищожава останалите разумни обитатели на планетата, както и самата планета, без дори да осъзнава, че по този начин унищожава и себе си. Тогава разбрахме, че въпросното същество не е рожба на Разума, а на Безумието. Това същество не беше разумно, а безумно. За първи път се сблъсквахме с безумието. Ние като учени предполагахме неговото съществуване само теоретично, но досега никой никъде в рамките на цялата Вселена не е докладвал за друг подобен случай. До момента безумието беше само теоретична постановка. Намесата ни стана абсолютно необходима именно в защита на Разума.

Откритието, че въпросното същество не е разумно, а безумно, ни позволи да действаме в рамките на Конвенцията за Неприкосновеност на Разума. Ние открихме основния признак на безумието, ние успяхме да го идентифицираме и смятаме, че занапред ще сме по-подготвени при среща с безумни същества. Основният признак на безумието е понятието ПАРИ.

- Бихте ли разяснили на чедата на Разума какво представляват парите и как те определят поведението на безумните, за разлика от това на разумните същества във Вселената?

- Парите са основната движеща сила на безумните. Целият им живот се върти в стремеж да се сдобият с тях. Цялата им цивилизация, структурата на обществото им е изградена на базата на парите, самото им общество функционира водено единствено от парите. Ще се опитам да обясня какво представляват парите: те не са чувство, нито мисъл, нито природен закон, те са изкуствено понятие с различно по форма естествено проявление. Но проявление, което служи единствено и само за придобиване на вещи и на удоволствия. През различните стадии на развитие на безумието парите са имали различна форма, те са изработвани при строго определени правила от безумците първоначално от злато и сребро, след това като красиво украсени хартийки, а последно бяха приели формата на пластични карти с електронни импулси и дори само на информация носеща се из тяхната информационна мрежа.

Всяко едно свое действие безумците съобразяваха с това дали ще им донесе повече пари. Ако сметнеха, че ще загубят пари, те не предприемаха нищо. Загубата на пари ги ужасяваше и довеждаше до лудост. Всички техни взаимоотношения бяха изградени на базата на парите. Дори и такива проявления на Разума като Любовта и Взаимопомощта бяха изкривени и поставени в зависимост от наличието на парите. Всяко тяхно действие целеше натрупването на повече и повече пари. Това натрупване те наричаха печалба. Те използваха ресурсите на своята планета водени от безумният си стремеж към печалба. Абсолютно никаква целесъобразност, логика или разум не се наблюдаваше в техните действия. Те се съревноваваха помежду си кой ще спечели повече пари, наричайки това конкуренция. Те произвеждаха повече и повече, за да могат да продават по-евтино и по-евтино и така да убият конкуренцията на тези, които не успяваха да поддържат темпа на ускоряване на производството.

За да се развива тяхната цивилизация обаче, бе необходимо парите да бъдат в постоянен недостиг. Така се стимулираше обществото на безумните да работи. Безумните според притежаването на пари се деляха на бедни и богати. Богати бяха тези, които имаха повече пари, а бедни – тези, които се стремяха да забогатеят на всяка цена. Богатите обясняваха на бедните, че е безумно да получават повече пари за труда си, защото това затруднявало и спирало растежа на икономиката им. А икономиката е основният стълб на безумната им цивилизация. Богатите обясняваха на бедните, че колкото по-малко пари получават за труда си, толкова повече хора ще искат да ги вземат на работа и по този начин никога няма да останат без работа и винаги ще имат сигурни доходи.
 

Знам, чеда на Разума, че ви е трудно да разберете логиката, но не забравяйте, че това са безумни, а не разумни същества. Безумните в цялото си съществуване са се старали да укрепват взаимно вярата си в парите в общуването помежду си. Оставено без пари, безумното същество не може да се сдобие с храна и подслон.

- Моля за тишина в името на Разума! Продължете, Саагун.

- Безумците вярват, че парите им позволяват да притежават планетата и нейните ресурси. Те наричат тази вяра частна собственост. Всеки безумец, в зависимост от това с какви пари разполага, притежава различна част от планетата и нейните ресурси – един път под формата на земя и втори път под формата на преработени ресурси. Парите им служат като средство за размяна на тази частна собственост, а тези които, не притежават такава, продават самите себе си, за да могат да се сдобият с пари, с които да си купят необходимото, за да поддържат жалкото си съществуване.

Тези безумци не само избиват останалите живи същества на планетата и унищожават самата планета в името на парите – тяхното безумие не спира до тук. Те се избиват един друг в името на парите, трупането на печалба и частната собственост. Надявам се, че ако някой от вас все още е имал съмнение относно това дали все пак не са притежавали капчица разум, да се е убедил в дълбочината на тяхното безумие.

В името на печалбата и икономическия растеж, както те наричат прогреса, те отравят Въздуха, Водата и Земята, които са основните елементи поддържащи техния живот. Те се самоунищожават поради вярата си в парите – вяра, която сами са създали и от която поради своето безумие не могат да се отърсят. Искам тук отново да подчертая, че всяка една тяхна дейност е подчинена на стремежа към парите. Образованието, здравеопазването, науката, работата, управлението, взаимопомощта – всяка от тези дейности при тях е подчинена и поставена в зависимост от парите. Всички се стремят да бъдат богати и няма начин в тази система да оцелее Разумът, защото дори и той да се появи някъде там, той става заложник на парите и тяхната функция, той е осъден да се превърне в безумец.

Въпреки всичко, което изложих дотук, ние от ИИСУС таяхме надежда, че ще успеем да им помогнем и да ги излекуваме от тяхното безумие. Ние вярвахме, че ще успеем да ги накараме да осъзнаят, че общуването между тях може да бъде положено на разумна основа, а не на фикцията, която представляват парите. Вярвахме, че ще успеем да ги накараме да разберат, че значимостта на отделния индивид, на която те много държат и която вярват, че могат да оценят и възнаградят единствено с пари, може да бъде възнаградена от чистата благодарност към безкористните действия на този, който допринася за прогреса на обществото. Да повярват, че за да помогнеш на някого да се образова, да се отърси от нищетата и непросветеността, не са необходими пари, а доброта и съчувствие. Да повярват, че за да работиш не е необходимо да получаваш пари, а е достатъчно чувството, че твоят труд е част от дейността на разума и подпомага неговото съществуване и развитие. Че не е нужно да притежаваш нещо, ако можеш да споделяш всичко.

Ние, чеда на Разума, въпреки всичко изброено дотук, решихме да се опитаме не да ги унищожим, а да ги върнем в пътя на просвещението, като им демонстрираме безумието на тяхната вяра. Ние решихме да им дадем пари – толкова пари, колкото никога не са и сънували. Ние взехме екземпляри от всяка една тяхна парична форма и създадохме огромно количество пари абсолютно идентични с техните, които пръснахме по цялата Земя. Разпръсването продължи една седмица, по строго определени правила, които смятам, че няма нужда да разяснявам. Основното е, че ги разпръсвахме само и единствено над населените места. Дебелината на паричната покривка достигна един метър и всички можеха да имат толкова пари, колкото можеха да съберат. Смятахме, че това ще им помогне да осъзнаят безумието на влечението и вярата им в парите. За съжаление сбъркахме. Безумците се избиха и самоунищожиха, което все пак смятам, че е един положителен факт.

Както и предполагахме, в началото настъпи хаос, всички бяха заети да събират пари, спряха да работят. Постепенно осъзнаха, че парите, които имат не са им нужни, защото всички имаха пари. Смятахме, че този момент ще бъде повратен, но не би. Вместо да осъзнаят безсмислието на парите, те се вкопчиха в частната собственост и се втурнаха да я защитават от посегателства. Въпреки, че джобовете им бяха натъпкани с пари, те започнаха да се избиват един друг, защото не знаеха как да получат един от друг необходимите им за съществуване неща, а парите вече бяха загубили своята предишна привлекателност. В опита си да възстановят предишния ред, богатите и правителствата на отделните държави (държавата също е безумно понятие, обединяващо група безумци и противопоставящо го на друга група въз основа главно на говоримия език, на който общуват и на вярванията, които изповядват), като решиха, че въпросното явление, а именно парите, които ние изсипвахме над планетата, са следствие на чуждестранни действия, използваха наличния си военен арсенал и атакуваха всички държави, които бяха в обсега на техните оръжия. В крайна сметка безумците взаимно се избиха, а планетата Земя е спасена, въпреки, че ще са й необходими няколко десетки хиляди години, за да се възстанови отново в предишния си блясък.

източник